Семья Карнаж.

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Семья Карнаж. » ЮМОР » Анекдотница.


Анекдотница.

Сообщений 31 страница 60 из 98

31

- Извините, а где здесь «Дом-2» снимают?
- Налево, потом направо. Три года ведет, никак запомнить не может!

0

32

По поляне на опушке леса бегает взъерошенный мужик с корзинкой в руке и, размазывая слёзы, суматошно орет:
- Ау! Ау! Ау..!
Проходящий мимо грибник интересуется:
- Ты чего так орёшь? Заблудился, что ли?!
- Ау...! Ау...! Ауди угнали, гады!

0

33

В мире есть три вещи, которые нельзя остановить: Андрей Малахов, смс-ка, отправленная не той девушке, и открытый пакетик семечек!  :lol:

0

34

Полицейский останавливает машину на шоссе:
- Сэр, вы в курсе, что ваша жена выпала из машины пять миль назад?
- Слава Богу! Я уже решил, что оглох. :lol:

0

35

Испекла бабушка колобка и говорит ему:
- В Макдональдс не ходи, а то сосиску в попу засунут!

0

36

Стоят два милиционера с грусными лицами, прохожий их спрашивает:
- Что случиось?
- Наша собака-ищейка потерялась.
- Я думаю, собака сама найдёт дорогу к отделению.
- Собака-то найдёт. А мы?

0

37

Представляешь, устроился на завод и в первый же день попал в больницу.
- Как ты так?
- Ну я крикнул: "Марат кинь ключ!"
- Ну и что?
- Так у них там 42 Марата работает!

0

38

Мужик сказал - мужик сделал. Женщина сказала - мужик сделал. Женщина сделала - ну что тут скажешь...

0

39

- Вчера весь день на черный квадрат пялился!
- В музее был?
- Монитор не работал!

0

40

- А что это у тебя в штанах шевелится?
- СМСка пришла.

0

41

Классический пример зануды: муж, регулярно возвращающийся с рыбалки трезвый и с рыбой.

0

42

- Мам, у меня насморк!
- Сынок, у нас не может быть насморка, потому что мы коалы и едим листья эвкалипта!
- Мама, сколько раз тебе говорить, мы не коалы, а это не листья эвкалипта! И не надо лазить в мой стол!

0

43

Жена, грозно:
- Это что? Заначка?
Муж:
- Какая заначка? Это стабилизационный фонд!

0

44

2010 год. У перехода сидит нищий, а рядом табличка: "Люди добрые, скиньте Христа ради эсэмэсочку на номер 4258".

0

45

- Привет! Какие планы?
- Идем с сынишкой змея в небо запускать.
- Аналогично! Завтра тещу в аэропорт везу.

0

46

:lol:

0

47

пашол мужиг на охоту .....патерялся....
аРЕт са с трашнай салаю... ЛЮДИ АУУУУУ1111111
будит медведя
ОН-медведь ззади падходид  и па пличу мужика
и спрашиваит ЧИФО ТЫ АРЕШЬ
мужик атвичаит Я П П П П ПАТЕРЯЛСЯ
медведь атвичаит
НУ Я ТИБЯ НАШЕЛ. ТЕБЕ ЛЕГЧЕ?????

0

48

crazy.gif

0

49

:lol:

0

50

crazy.gif

0

51

:rofl:

0

52

Объявление в столовой:
Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже отравились.

***

Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему:
- Дедушка, а как пройти в деревню?
- Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая
река...

***

Приходит кот домой с ночной прогулки, весь грязный. Хозяйка, такая
добрая предобрая старушенция, говорит добрым предобрым голосом:-Фу,
Барсик, какой ты у меня чумазый!! Ну-с, Барсик, выбирай: Тайд или
кипячение?

***

- Вы кто?
- Добрая фея!
- А почему с топором???
- Настроение что-то не очень...

***

Девочка сидит в песочнице и что-то кушает. Рот весь в перьях.
- Девочка, а что ты кушаешь?
- Мяфко!
- А где взяла?
- Фамо прифкакало!

***

- Ребята, сейчас вы будете проходить тест на IQ.
- А что такое IQ?
- Спасибо. Тест закончен.

***

Звонят мужику в дверь, он открывает, на пороге стоят жираф, бегемот и хомячок.
- к нам поступило сообщение, что здесь злоупотребляют галлюциногенами.

0

53

:lol:

0

54

Дочка маме:
– Мамочка, мамочка! Я в туалет хочу!
Мама, задумчиво и мечтательно:
– А я... в Париж!..

0

55

Гы, Светка! Я тебя вижу, а ты меня нет! Я Димко-невидимко!
- Дмитрий Иванович, снимите, пожалуйста, чулок с головы - к вам идут посетители.

0

56

Во время падения звезды восьмиклассник не успел определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами.

0

57

Жена ругается:
- Ты сволочь! Негодяй! Мерзавец! Я от тебя ухожу! Между нами всё кончено! Дай мне денег на билет, тварь, я уезжаю к маме!
Муж протягивает ей деньги.
- Подлец! А на обратный билет?

0

58

Не везёт - это когда к девушке приходит смерть и, увидев её, судорожно начинает косить траву.

0

59

Новая акция от Би Лайн! Сожгите любой офис Мегафона, и получите сим-карту в подарок!

0

60

- Вы знаете, милочка, моя доченька такая умненькая - ей всего шесть годиков, а она уже изучает французский и алгебру. Машенька, скажи тётечке "привет" на алгебре!

0


Вы здесь » Семья Карнаж. » ЮМОР » Анекдотница.