- Извините, а где здесь «Дом-2» снимают?
- Налево, потом направо. Три года ведет, никак запомнить не может!
Анекдотница.
Сообщений 31 страница 60 из 98
Поделиться312007-08-12 10:24:21
Поделиться322007-08-12 10:25:46
По поляне на опушке леса бегает взъерошенный мужик с корзинкой в руке и, размазывая слёзы, суматошно орет:
- Ау! Ау! Ау..!
Проходящий мимо грибник интересуется:
- Ты чего так орёшь? Заблудился, что ли?!
- Ау...! Ау...! Ауди угнали, гады!
Поделиться332007-08-12 10:27:07
В мире есть три вещи, которые нельзя остановить: Андрей Малахов, смс-ка, отправленная не той девушке, и открытый пакетик семечек!
Поделиться342007-08-12 10:29:50
Полицейский останавливает машину на шоссе:
- Сэр, вы в курсе, что ваша жена выпала из машины пять миль назад?
- Слава Богу! Я уже решил, что оглох.
Поделиться352007-08-12 10:31:28
Испекла бабушка колобка и говорит ему:
- В Макдональдс не ходи, а то сосиску в попу засунут!
Поделиться362007-08-12 10:37:06
Стоят два милиционера с грусными лицами, прохожий их спрашивает:
- Что случиось?
- Наша собака-ищейка потерялась.
- Я думаю, собака сама найдёт дорогу к отделению.
- Собака-то найдёт. А мы?
Поделиться372007-08-12 10:38:17
Представляешь, устроился на завод и в первый же день попал в больницу.
- Как ты так?
- Ну я крикнул: "Марат кинь ключ!"
- Ну и что?
- Так у них там 42 Марата работает!
Поделиться382007-08-12 10:45:27
Мужик сказал - мужик сделал. Женщина сказала - мужик сделал. Женщина сделала - ну что тут скажешь...
Поделиться392007-08-12 10:46:34
- Вчера весь день на черный квадрат пялился!
- В музее был?
- Монитор не работал!
Поделиться402007-08-12 10:47:59
- А что это у тебя в штанах шевелится?
- СМСка пришла.
Поделиться412007-08-12 10:49:31
Классический пример зануды: муж, регулярно возвращающийся с рыбалки трезвый и с рыбой.
Поделиться422007-08-12 10:50:44
- Мам, у меня насморк!
- Сынок, у нас не может быть насморка, потому что мы коалы и едим листья эвкалипта!
- Мама, сколько раз тебе говорить, мы не коалы, а это не листья эвкалипта! И не надо лазить в мой стол!
Поделиться432007-08-12 10:51:56
Жена, грозно:
- Это что? Заначка?
Муж:
- Какая заначка? Это стабилизационный фонд!
Поделиться442007-08-12 10:52:58
2010 год. У перехода сидит нищий, а рядом табличка: "Люди добрые, скиньте Христа ради эсэмэсочку на номер 4258".
Поделиться452007-08-12 10:55:27
- Привет! Какие планы?
- Идем с сынишкой змея в небо запускать.
- Аналогично! Завтра тещу в аэропорт везу.
Поделиться472007-08-18 01:43:09
пашол мужиг на охоту .....патерялся....
аРЕт са с трашнай салаю... ЛЮДИ АУУУУУ1111111
будит медведя
ОН-медведь ззади падходид и па пличу мужика
и спрашиваит ЧИФО ТЫ АРЕШЬ
мужик атвичаит Я П П П П ПАТЕРЯЛСЯ
медведь атвичаит
НУ Я ТИБЯ НАШЕЛ. ТЕБЕ ЛЕГЧЕ?????
Поделиться482007-08-18 02:45:33
crazy.gif
Поделиться502007-08-18 08:39:46
crazy.gif
Поделиться522007-08-27 08:30:04
Объявление в столовой:
Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже отравились.
***
Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему:
- Дедушка, а как пройти в деревню?
- Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая
река...
***
Приходит кот домой с ночной прогулки, весь грязный. Хозяйка, такая
добрая предобрая старушенция, говорит добрым предобрым голосом:-Фу,
Барсик, какой ты у меня чумазый!! Ну-с, Барсик, выбирай: Тайд или
кипячение?
***
- Вы кто?
- Добрая фея!
- А почему с топором???
- Настроение что-то не очень...
***
Девочка сидит в песочнице и что-то кушает. Рот весь в перьях.
- Девочка, а что ты кушаешь?
- Мяфко!
- А где взяла?
- Фамо прифкакало!
***
- Ребята, сейчас вы будете проходить тест на IQ.
- А что такое IQ?
- Спасибо. Тест закончен.
***
Звонят мужику в дверь, он открывает, на пороге стоят жираф, бегемот и хомячок.
- к нам поступило сообщение, что здесь злоупотребляют галлюциногенами.
Поделиться542007-08-28 10:08:22
Дочка маме:
– Мамочка, мамочка! Я в туалет хочу!
Мама, задумчиво и мечтательно:
– А я... в Париж!..
Поделиться552007-08-28 10:10:02
Гы, Светка! Я тебя вижу, а ты меня нет! Я Димко-невидимко!
- Дмитрий Иванович, снимите, пожалуйста, чулок с головы - к вам идут посетители.
Поделиться562007-08-28 10:11:17
Во время падения звезды восьмиклассник не успел определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами.
Поделиться572007-08-28 10:13:43
Жена ругается:
- Ты сволочь! Негодяй! Мерзавец! Я от тебя ухожу! Между нами всё кончено! Дай мне денег на билет, тварь, я уезжаю к маме!
Муж протягивает ей деньги.
- Подлец! А на обратный билет?
Поделиться582007-08-28 10:15:38
Не везёт - это когда к девушке приходит смерть и, увидев её, судорожно начинает косить траву.
Поделиться592007-08-28 10:25:14
Новая акция от Би Лайн! Сожгите любой офис Мегафона, и получите сим-карту в подарок!
Поделиться602007-08-28 10:28:31
- Вы знаете, милочка, моя доченька такая умненькая - ей всего шесть годиков, а она уже изучает французский и алгебру. Машенька, скажи тётечке "привет" на алгебре!